L’éducation sexuelle inclusive que nous aurions méritée

On nous a beaucoup parlé de reproduction, de contraception et de risques. Beaucoup moins de plaisir, de limites, de désir, de diversité des corps ou de cette question pourtant essentielle : comment savoir ce qui nous fait vraiment du bien ?

L’éducation sexuelle inclusive que nous aurions méritée aurait sans doute été moins intimidante et beaucoup plus proche de la vraie vie. Elle nous aurait appris que l’intimité ne se résume ni à une technique, ni à une orientation, ni à une performance.

Chez SoPigalle, on aime l’idée d’une éducation sexuelle qui donne des repères sans imposer de modèle. Une conversation qui aide à mieux se connaître, à mieux se respecter et à mieux respecter les autres.

La prévention est indispensable, mais elle ne raconte pas toute l’histoire

Savoir comment se protéger des infections sexuellement transmissibles ou éviter une grossesse non désirée est fondamental. Mais une sexualité épanouie ne se construit pas uniquement autour de ce qu’il faut éviter.

Elle se construit aussi autour de ce que l’on ressent. Est-ce que j’en ai envie ? Est-ce que je me sens en sécurité ? Est-ce que je peux dire non sans avoir peur de décevoir ? Est-ce que je sais demander ce que j’aime ?

Ces questions méritent autant de place que les informations pratiques.

Connaître son corps sans apprendre à le juger

Beaucoup d’entre nous ont découvert leur corps à travers des comparaisons : trop grand, trop petit, pas assez ferme, pas assez symétrique, pas assez conforme à ce que l’on voyait dans les magazines ou sur les écrans.

Une éducation sexuelle plus douce nous aurait rappelé une chose simple : les corps réels sont variés. Les vulves, les pénis, les poitrines, les cicatrices, les poils et les silhouettes ne suivent pas un catalogue unique.

Connaître son anatomie permet aussi de mieux comprendre ses sensations. Pas pour transformer son corps en mode d’emploi, mais pour apprendre à l’écouter avec un peu plus de curiosité et beaucoup moins de jugement.

Le consentement est une conversation, pas une formalité

Le consentement ne se limite pas à l’absence de refus. Un vrai oui est libre, enthousiaste et peut changer à tout moment.

On peut avoir envie d’embrasser et pas d’aller plus loin. Avoir envie aujourd’hui et pas demain. Dire oui puis changer d’avis quelques minutes plus tard. Rien de tout cela n’a besoin d’être justifié.

Et le consentement fonctionne dans les deux sens. Demander « ça te plaît ? », « tu veux continuer ? » ou « plus doucement ? » ne casse pas l’ambiance. Au contraire, cela peut rendre l’intimité beaucoup plus complice.

Pour prolonger le sujet, vous pouvez lire Sexualité en ligne : consentement, confidentialité et sécurité.

Le plaisir n’est pas un examen

L’orgasme n’est pas la note finale d’un rapport sexuel. Le désir n’est pas une obligation quotidienne. Et une relation intime n’a pas besoin de ressembler à ce que l’on voit dans la pornographie ou dans les récits des autres.

Parfois le plaisir est intense, parfois discret. Il peut passer par une caresse, un massage, un rire, une masturbation, une longue conversation ou simplement le fait de se sentir désiré(e) et en confiance.

Une éducation sexuelle inclusive laisse de la place à cette diversité. Elle ne demande pas « est-ce que vous faites les choses correctement ? », mais plutôt « est-ce que cela vous convient ? ».

Inclure toutes les identités et toutes les façons d’aimer

Parler de sexualité uniquement à travers le couple hétérosexuel laisse énormément de personnes en dehors de la conversation.

Les orientations, les identités de genre, les formes de couple et les manières d’envisager l’intimité sont multiples. Certaines personnes sont très sexuelles, d’autres peu ou pas du tout. Certaines vivent en couple, d’autres non. Certaines aiment donner un nom précis à leur identité, d’autres préfèrent ne pas se définir.

Une information utile n’a pas besoin de décider à la place des gens. Elle doit pouvoir accueillir ces différences avec respect.

Notre article Sexualité au-delà du genre : désir, plaisir et consentement sans étiquette explore justement cette liberté.

Apprendre à parler de ce que l’on aime

On nous apprend rarement le vocabulaire de l’intimité. Alors beaucoup de personnes espèrent que l’autre devinera tout : le rythme, la pression, les limites, les envies.

Pourtant, une phrase toute simple peut changer beaucoup de choses : « j’aime quand tu fais ça », « un peu moins fort », « pas aujourd’hui », « j’aimerais essayer », « je préfère arrêter ».

La communication sexuelle n’a rien de froid. Elle peut être tendre, drôle, hésitante, sensuelle. Elle devient plus naturelle avec le temps.

Le rapport à la sexualité évolue toute la vie

Nos envies changent avec l’âge, les rencontres, les hormones, le stress, les périodes de célibat, la parentalité, les traitements, la santé, les séparations ou simplement nos découvertes personnelles.

Ce que vous aimiez il y a cinq ans peut ne plus vous intéresser aujourd’hui. Et quelque chose qui ne vous attirait pas auparavant peut devenir une curiosité. Il n’y a rien d’incohérent là-dedans.

L’éducation sexuelle ne devrait donc pas s’arrêter à l’adolescence. Nous continuons à apprendre sur nous-mêmes tout au long de la vie.

Quand une question mérite un vrai accompagnement

Internet et les discussions entre amis peuvent donner des pistes, mais ils ne remplacent pas un professionnel de santé quand il existe une douleur persistante, une difficulté sexuelle qui fait souffrir, une inquiétude liée à une infection, un traitement ou un changement brutal et inexpliqué.

Demander de l’aide ne signifie pas que quelque chose « ne fonctionne plus ». Cela permet simplement d’obtenir des informations adaptées à sa situation.

L’éducation sexuelle que nous voulons transmettre

Une éducation sexuelle inclusive ne devrait jamais être une nouvelle liste d’injonctions. Elle devrait donner plus de liberté, pas moins.

Liberté de dire oui. Liberté de dire non. Liberté d’aimer, d’explorer, de ne pas explorer, de changer d’avis et de découvrir son corps à son propre rythme.

Le mot SoPigalle : nous aurions aimé apprendre plus tôt que le plaisir ne se mérite pas, que le consentement peut être sexy et qu’il n’existe pas une seule bonne manière de vivre son intimité. Alors aujourd’hui, on en parle.

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